Paquetón de normas (IX)

Artículo 1570
El Legislador advierte a los pasajeros en vuelos de más de tres horas de duración, que al serle presentada la pequeña bandeja de la comida a bordo, recuerden la vieja y sabia sugerencia: Lo marrón, es probablemente carne; lo blanco, probablemente pescado. Lo que ofrezca otros colores y tonalidades, no lo coman bajo ningún concepto.

Artículo 1572
El Legislador recuerda al llamado «colectivo de indignados» que la indignación no mengua ni crece a tenor de la temperatura ambiente. Y que no resulta serio que en invierno no acampen en plaza alguna ni ocupen espacios públicos, y sí lo hagan en los meses de primavera y verano.

Artículo 1577
Los ciclistas profesionales con pelos en las piernas, tendrán en todas las etapas de la Vuelta a España un minuto de bonificación.

Artículo 1415
Los varones maduros residentes en una gran urbe, Madrid por ejemplo, que acudan con su sobrina a cenar a un parador cercano, el de Tordesillas, por ejemplo, y se encontraran allí cenando a un amigo que ha tenido similar idea y se ha llevado hasta Tordesillas a otra sobrina, harán lo posible para evitar cruces de miradas contraproducentes y comentarios posteriores, por aquello de que entre bomberos no es bueno pisarse las mangueras.

Artículo 1416
El varón maduro residente en una gran urbe, Madrid por ejemplo, que viaje hasta Tordesillas, por ejemplo, acompañado de su bella sobrina, no está obligado a informar y demostrar a la ciudadanía de aquella histórica ciudad que ha viajado hasta allí porque su sobrina es una gran admiradora de Isabel la Católica.

Artículo 1420
Quien agradezca un favor o una invitación con la fórmula, «bueno y ¡millonesss!», en lugar de ser respondido con un «de nada», lo será de la siguiente guisa: «¡Por Diosss, nadones, nadonesss!».

Artículo 1403
El padre que lleve a sus hijos al circo y sea sorprendido riendo las gracias del payaso listo, perderá de inmediato la patria potestad de los pequeños por tonto del culo y será obligado a contraer segundas nupcias con Pipi Calzaslargas.

Artículo 1400
Será verbal, pero severamente reprendido, pero nunca zarandeado por la autoridad, el que se dedique a practicar bromas telefónicas. La de llamar a casa de los señores de Martínez y preguntar por el señor Fonseca, y pedir perdón. Rellamar a la casa de los señores de Martínez y volver a preguntar por el señor Fonseca, y disculparse. Y finalmente, llamar por tercera vez a casa de los Martínez, identificarse como el señor Fonseca y preguntar si alguien se ha interesado por él, será causa sobrada de sanción administrativa y expulsión del club social de la «urba».

Artículo 1405
El que se emocione oyendo la canción «Non ho l,etá» de Gigliolla Cinquetti, sin reparar, que en la actualidad, la mencionada Cinquetti ha sobrepasado los setenta años de edad, será invitado a llamar al abrigo, gabán, y a la gabardina, impermeable.

Artículo 1408
En el fondo, y aunque duela, Fred Astaire bailaba en exceso, y en ocasiones, bastante mal.

Artículo 119
Desde el día 1 de mayo al 31 de octubre, queda terminantemente prohibida la pesca submarina de focas, morsas y cachalotes en las cercanías de las playas, calas y bahías del litoral español.

Artículo 8
Les serán retirados el permiso de caza y la documentación de sus armas, a los cazadores panolis que porten un sombrero tirolés con plumas de faisán o de arrendajo. Las plumas de perdiz o de becada serán toleradas por las autoridades competentes.

Artículo 114
La expresión «que me meo, Timoteo» conllevará la sanción de impartir clases, durante un mes, de sardanas y muñeiras, con la posterior obligación de bailar las muñeiras en las fiestas patronales catalanas y las sardanas en las romerías con pulpo a celebrar en Galicia.

Artículo 880
El varón que, superados los veinte años de edad, sea intervenido quirúrgicamente de fimosis, tendrá todo el derecho a guardar su secreto. Si en el molesto período post-operatorio, su manera de andar delatara su situación, podrá mentir si alguien le pregunta por su excesiva separación de las piernas durante el paseo, valiéndose de toda clase de triquiñuelas, incluída la socorrida caída de un caballo.

Artículo 2002
El soldado que se cuadre y salude marcialmente al portero de un hotel de lujo, será obligado por sus superiores a adquirir a plazos los 46 volúmenes de la «Enciclopedia de la Táctica Militar» del que es autor el Teniente Coronel Marcial Tudás de Olot-Pirull (1701-1765) que, a pesar de su heroísmo, no pudo alcanzar el generalato por su desconocimiento de la Táctica Militar.